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Doooh !!!
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FOU-RHUM :: Parlez ! :: Le FRIGO d'Homer
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Doooh !!!
c'est koi le pays le plus cool ?
Le Yemen ( yeaaaaaaah man)
Le Yemen ( yeaaaaaaah man)
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
un chien et un femme sont dans un salle de bain.la femme prend un bain, le chien pète, la femme tombe dans l'eau et se noie.
Question : quelle est la race du chien ?
réponse : un pékinois. (un pet qui noie)
Question : quelle est la race du chien ?
réponse : un pékinois. (un pet qui noie)
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
Quel est le prénom de Wall-E ?
Réponse : Kamel (Ouali)
Réponse : Kamel (Ouali)
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
-Monsieur et madame Talu ont 4 fils?
Jean, Jean, Jean et Jean. parce que 4 Jean Talu c'est plus classe.
Jean, Jean, Jean et Jean. parce que 4 Jean Talu c'est plus classe.
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face
d'une jeune femme magnifique qui porte une minijupe minuscule qui ne
cache pas grand chose.
Le type ne peut s'empecher de remarquer que
la femme ne porte pas de culotte , et le pauvre diable ne peut pas
quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme .
Soudain elle lui dit
"Je vois que vous regardez mon vagin !"
Et lui répond :
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilometres plus loin la femme lui dit :
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil !"
Et effectivement avec un mouvement musculaire, le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupefait !
"Maintenant regardez de nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus ! La femme qui es chaude comme la braise egalement lui dit alors:
"Venez et asseyez vous, ici, a coté de moi ... et metttez moi 2 doigts".
Le type incredule lui repond :
"Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
d'une jeune femme magnifique qui porte une minijupe minuscule qui ne
cache pas grand chose.
Le type ne peut s'empecher de remarquer que
la femme ne porte pas de culotte , et le pauvre diable ne peut pas
quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme .
Soudain elle lui dit
"Je vois que vous regardez mon vagin !"
Et lui répond :
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilometres plus loin la femme lui dit :
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil !"
Et effectivement avec un mouvement musculaire, le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupefait !
"Maintenant regardez de nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus ! La femme qui es chaude comme la braise egalement lui dit alors:
"Venez et asseyez vous, ici, a coté de moi ... et metttez moi 2 doigts".
Le type incredule lui repond :
"Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
C'est une blonde qui fait un test sur une mouche.
Elle veut savoir
apres avoir enlevé combien de pattes et d'ailes qu'une mouche
s'arretera de voler.
Donc, elle arrache une premiere patte, et dis:
"Mouche, Mouche.. Vole!" Et la mouche s'envole..
Elle fait la meme chose
pour les autres pattes.
Elle enleve la premiere aile, et redis:
"Mouche,
mouche.. Vole!" Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la
deuxieme aile et dit:
"Mouche, mouche.. Vole!!" La mouche ne vole pas..
"Mouche, mouche, vole!!!!" Elle vole toujours pas.
Elle note donc
qu'apres avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde...
Elle veut savoir
apres avoir enlevé combien de pattes et d'ailes qu'une mouche
s'arretera de voler.
Donc, elle arrache une premiere patte, et dis:
"Mouche, Mouche.. Vole!" Et la mouche s'envole..
Elle fait la meme chose
pour les autres pattes.
Elle enleve la premiere aile, et redis:
"Mouche,
mouche.. Vole!" Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la
deuxieme aile et dit:
"Mouche, mouche.. Vole!!" La mouche ne vole pas..
"Mouche, mouche, vole!!!!" Elle vole toujours pas.
Elle note donc
qu'apres avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde...
Homer- couille actif
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Date d'inscription : 24/11/2008
Re: Doooh !!!
Mr et Mme Ervitemonslip ont un fils ????
Reponse : Jean Philippe .... Jean Philippe Ervitemonslip (J'enfile Hyper vite mon slip)
Reponse : Jean Philippe .... Jean Philippe Ervitemonslip (J'enfile Hyper vite mon slip)
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
au partie socialiste il ont changer de fromage
avant c'était du fromage d'Hollande maintenant d'Aubry
avant c'était du fromage d'Hollande maintenant d'Aubry
Re: Doooh !!!
sa c'est inspiré lol
le_smile- couille actif
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Re: Doooh !!!
Avant on avait la gauche caviar
maintenant on a la droite cassoulet : une petite saucisse avec pleins de fayots autour
et le résultat c'est du vent ...
Bernard Mabille
maintenant on a la droite cassoulet : une petite saucisse avec pleins de fayots autour
et le résultat c'est du vent ...
Bernard Mabille
Re: Doooh !!!
Le poisson quand il est pas frais, à manger c'est pas bon hein ? Mais alors à vomir.......
Coluche
Coluche
Piplette- couille actif
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Re: Doooh !!!
Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par un autre.
Francis Blanche
Francis Blanche
Piplette- couille actif
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l'âne de Nicolas
Le petit Nicolas vient tout juste de déménager à la campagne. Sitôt installé, il décide d’acheter un âne à un pauvre vieux fermier du coin. 100 € la bête.
Le fermier livrera l’âne le lendemain…
Le lendemain, le fermier vient trouver le petit Nicolas sans la bête :
— Désolé fiston ! fait le vieux, embarrassé, mais j’ai une mauvaise nouvelle à t’annoncer : l’âne est mort dans la nuit.
— Ben… écoutez, c’est une bien triste nouvelle que vous m’annoncez là, mais dans ce cas… rendez-moi mon argent !
— Malheureusement, mon p’tit gars, je ne peux pas. Tu sais, je suis un pauvre homme, j’avais des dettes que je me suis empressé de rembourser… je n’ai plus rien.
— D’accord. Apportez-moi l’âne.
— Mais qu’est-ce que tu vas faire d’un âne mort ?
— Je vais organiser une tombola et le faire gagner au tirage au sort.
— Tu ne peux tout de même pas faire tirer un âne mort !
— Certainement que je le peux ! Personne n’en saura rien. Tu te tairas, n’est-ce pas ?
Le fermier ne peut faire autrement qu’accepter.
Le lendemain, le pauvre vieux amène l’âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
— Qu’est-ce que tu as fait de mon âne mort ?
— Comme je te l’ai dit, je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets de tombola à 2 €. Ça m’a rapporté 1000 €, sans compter les frais.
— Et personne ne s’est plaint ?
— Sisi, le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il n’a pas fait d’histoire.
Le petit Nicolas a vieilli. Il est toujours aussi petit et volontaire. Il est même devenu Président de la République. Et pour gagner plus, il s’est entouré d’ânes…
Le fermier livrera l’âne le lendemain…
Le lendemain, le fermier vient trouver le petit Nicolas sans la bête :
— Désolé fiston ! fait le vieux, embarrassé, mais j’ai une mauvaise nouvelle à t’annoncer : l’âne est mort dans la nuit.
— Ben… écoutez, c’est une bien triste nouvelle que vous m’annoncez là, mais dans ce cas… rendez-moi mon argent !
— Malheureusement, mon p’tit gars, je ne peux pas. Tu sais, je suis un pauvre homme, j’avais des dettes que je me suis empressé de rembourser… je n’ai plus rien.
— D’accord. Apportez-moi l’âne.
— Mais qu’est-ce que tu vas faire d’un âne mort ?
— Je vais organiser une tombola et le faire gagner au tirage au sort.
— Tu ne peux tout de même pas faire tirer un âne mort !
— Certainement que je le peux ! Personne n’en saura rien. Tu te tairas, n’est-ce pas ?
Le fermier ne peut faire autrement qu’accepter.
Le lendemain, le pauvre vieux amène l’âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
— Qu’est-ce que tu as fait de mon âne mort ?
— Comme je te l’ai dit, je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets de tombola à 2 €. Ça m’a rapporté 1000 €, sans compter les frais.
— Et personne ne s’est plaint ?
— Sisi, le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il n’a pas fait d’histoire.
Le petit Nicolas a vieilli. Il est toujours aussi petit et volontaire. Il est même devenu Président de la République. Et pour gagner plus, il s’est entouré d’ânes…
Piplette- couille actif
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Date d'inscription : 12/02/2009
Re: Doooh !!!
Qu'est-ce qui fait ZZZZZZZZB ?
Réponse : Une abeille qui vole à reculons.
Réponse : Une abeille qui vole à reculons.
Piplette- couille actif
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Date d'inscription : 12/02/2009
Re: Doooh !!!
Qu'est-ce qu'un LAPIDE ?
Réponse : Un tlain qui roule tlès tlès vite.
Réponse : Un tlain qui roule tlès tlès vite.
Piplette- couille actif
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Date d'inscription : 12/02/2009
Re: Doooh !!!
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Réponse : une grenouille qui fait caca.
Réponse : une grenouille qui fait caca.
Piplette- couille actif
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Date d'inscription : 12/02/2009
Re: Doooh !!!
De quoi les chauves-souris ont-elles peur ?
D'être prises de diarrhées pendant leur sommeil !
D'être prises de diarrhées pendant leur sommeil !
Piplette- couille actif
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Date d'inscription : 12/02/2009
médaille d'argent
Dans un bar, un gars se dispute avec un beauf et lui dit :
- Toi, t'es un vrai con ! Je n'ai jamais vu un con comme çà ! Pourtant, des cons, j'en ai vu, mais là.... ça dépasse l'entendement.
S'il existait un concours du plus gros con du monde, tu finirais deuxième !
- Ah ouais ? Et pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
- Toi, t'es un vrai con ! Je n'ai jamais vu un con comme çà ! Pourtant, des cons, j'en ai vu, mais là.... ça dépasse l'entendement.
S'il existait un concours du plus gros con du monde, tu finirais deuxième !
- Ah ouais ? Et pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
Dernière édition par Piplette le Lun 9 Mar - 23:48, édité 1 fois
Piplette- couille actif
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Comment ?
Le téléphone sonne et Robert laisse sa femme répondre parce qu'il est un peu dur d'oreille. La femme discute un moment puis raccroche .
- C'était qui ? demande Robert.
- C'était ton docteur
- Qui ça ?
- Ton docteur !!!
- Le facteur ?
- TON DOCTEUR !
- Ah... Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu devais faire des examens complémentaires. Il lui faut un prélèvement d'urine, d'excréments et de sperme.
- Hein ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que...IL DIT QU'IL FAUT QUE TU LUI APPORTES TON SLIP !!!
- C'était qui ? demande Robert.
- C'était ton docteur
- Qui ça ?
- Ton docteur !!!
- Le facteur ?
- TON DOCTEUR !
- Ah... Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu devais faire des examens complémentaires. Il lui faut un prélèvement d'urine, d'excréments et de sperme.
- Hein ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que...IL DIT QU'IL FAUT QUE TU LUI APPORTES TON SLIP !!!
Piplette- couille actif
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p'tit dej' franco-américain
Français et Américain au p'tit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
Piplette- couille actif
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envie
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !
Piplette- couille actif
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médicaments
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main.
"Doliprane
"Bien..." dit l'institutrice, "ça sert à quoi ?"
"C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre."
Un second élève lève le doigt et dit :
"Ixprim "
"Oui, bien, ça sert à quoi ?"
"Ca sert quand le Doliprane ne fait rien."
Un 3ème élève lève le doigt et dit :
"Rhinathiol "
"Oui, très bien, ça sert à quoi ?"
"C'est pour guérir la toux."
Un 4ème élève lève le doigt et dit :
"Toplexil
"Oui, très très bien, ça sert à quoi ?"
"Ca sert quand le Rhinathiol ne fait rien."
L'instit est surprise par les connaissances de ses élèves et c'est à ce moment-là que Jo lève la main et dit :
"Viagra!"
"Excellent!! Ca sert à quoi
"Contre la diarrhée, je crois."
"Et qui t'a dit cela? "demande l'institutrice.
"Tous
les soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu."
Un enfant lève la main.
"Doliprane
"Bien..." dit l'institutrice, "ça sert à quoi ?"
"C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre."
Un second élève lève le doigt et dit :
"Ixprim "
"Oui, bien, ça sert à quoi ?"
"Ca sert quand le Doliprane ne fait rien."
Un 3ème élève lève le doigt et dit :
"Rhinathiol "
"Oui, très bien, ça sert à quoi ?"
"C'est pour guérir la toux."
Un 4ème élève lève le doigt et dit :
"Toplexil
"Oui, très très bien, ça sert à quoi ?"
"Ca sert quand le Rhinathiol ne fait rien."
L'instit est surprise par les connaissances de ses élèves et c'est à ce moment-là que Jo lève la main et dit :
"Viagra!"
"Excellent!! Ca sert à quoi
"Contre la diarrhée, je crois."
"Et qui t'a dit cela? "demande l'institutrice.
"Tous
les soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu."
Piplette- couille actif
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Re: Doooh !!!
C'est un petit qui envoie une lettre au Pere Noel.
Sur la Lettre, il écrit :" Cher Pere Noel, S'il te plait donne moi une soeur"
Deux Jours plus tard le Petit recoit une lettre du pere Noel
"Envoie moi ta mere..."
Sur la Lettre, il écrit :" Cher Pere Noel, S'il te plait donne moi une soeur"
Deux Jours plus tard le Petit recoit une lettre du pere Noel
"Envoie moi ta mere..."
Homer- couille actif
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Re: Doooh !!!
Qu´est ce que deux Éthiopiens avec des menottes ?
- Un nunchaku
- Un nunchaku
Homer- couille actif
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